Какую машинку выбрать?
Новости

Ты все еще не можешь определиться, на что потратить денежки и какую машину выбрать? У тебя одобрен кредит под ломовые проценты, но ты боишься под него вписываться? Ходишь пешком, а маглы уже разъезжают на фокусах? Погоди, Бро, мы подобрали несколько действительно крутых тачек, которые по-настоящему подчеркнут твою блистательную индивидуальность.

 Вариант 1. Утонченный
 Если ты утонченный сноб, презрительно усмехающийся над попытками мерзких людишек хоть на йоту приблизиться к твоей крутости, то не смотри ни на что кроме Citroen DS 1956 года.
 С такой яркой внешностью абсолютно неважно, что у этой машинки под капотом, потому что она даже пукает ромашками. На этой старушке ты сможешь не спеша толкаться в пробках, ловить на себе заинтересованные взгляды бабенок и слышать ругань мужиков из проезжающих мимо лексусов. И посылать их всех с невозмутимым покерфейсом, потому что они ничтожества. А тебя ждет принцесса!

 Кстати, на таком пупсике разъезжал Патрик Джейн в сериале «Менталист». 

 Вариант 2. Блудливый
 Бро не может не бухать, но если ты бухаешь осознанно, понимая что в этом бренном мире нет ничего лучше хорошего вискарика (конечно безалкогольного), а твое присутствие в этом баре – это лучшее что с ним случалось, то твоя тачка Porsche 911 Cabrio 1993 года.
 Эта крошка попала в наш список не только из-за того, что ее ласково называл «чернушечкой» Бро Хэнк Муди из «Блудливой Калифорнии». У этой красотки шестицилиндровое оппозитное сердце на 3600 кубических сантиметров, который выдает двести пятьдесят лошадок, разгоняя до сотни за шесть секунд. Но даже если, стоя в пробке, лошадки будут топтаться на месте, сидя в удобном кожаном салоне, ты сможешь спокойно предаться презрению окружающих тебя людишек, покуривая сигаретку и делая вид, что не замечаешь их завистливых взглядов.

 К чему тебе это? Глупцы, так ничего и не поняли в жизни, и только ты знаешь, что стакан наполовину пуст, наполовину виски.

 Вариант 3. Брутальный
 У жесткого брутала, тоже должна быть своя тачка. Но если ты Бро, ты не будешь размениваться на лэндкрузеры и прочие паджеры. Ты пойдешь и купишь Chevrolet Impala, желательно 1967 года, потому что Бро Дин Винчестер из «Сверхъестественного» знал на какой тачке убивать нечисть и снимать телочек.
 Настоящий Бро знает, что есть крутые тачки, а есть по-настоящему крутые американские тачки. Пока мы в Советском Союзе ездили на запорожцах с воздушным охлаждением, америкосы в своем капиталистическом мирке творили чудо за чудом, создавая таких монстров с объемом двигателя в четыре с половиной литра (!) На автомате (!!) И это в 1967 году (!!!) Да мой батя, тогда еще не родился!

 Короче, если ты выбрал эту машину, надевай свою кожаную куртку, старые джинсы и армейские ботинки, врубай AC/DC и гони мочить всякую нечисть. Где у вас там светло-синие собираются?

 Вариант 4. Баварский
 Как айфон среди телефонов, кубинские среди сигар, так и BMW среди автомобилей. Если бы в нашем списке не было баварской машинки Бро-сообщество нас бы не поняло. Но так как мы самовлюбленные алкоголики, наш BMW тоже не прост — это купе 2 серии 2014 года.
 Он без снобизма Ситроена, без пофигизма Порше и не имеет мускул Шевроле. Но это BMW и этим все сказано. На этой тачке ты будешь снимать телочек пачками, и когда они будут садиться в ее кожаное нутро, они будут садиться в первую очередь в BMW, а уже потом в твою тачку.

 Хотя на фиг они тебе нужны в твоем бумере? 

 Вариант 5. Малобюджетный
 Все это стоит до хрена бабок скажешь ты и будешь прав. Бро подумали и о тебе. Если тебе одобрили кредит только в четыреста тысяч, выбирай Киа ПроСид 2008 года и не забивай себе голову дорогими машинами. Здесь без альтернатив.


 Этот провинциальный порш расскажет о тебе больше чем твое школьное сочинение «как я провел лето». Мелкая, юркая, на фиг никому не нужная корейская двухдверка будет с упоением носить тебя по твоим уездным дорогам, съедая все ухабы жесткой подвеской, а случайные телочки, снятые тобой у обочины, будут приятно удивлены, на сколько просторный у нее салон. Небольшой клиренс, маленький расход и огромная добрая душа – в этой машинке есть все, что нужно начинающему Бро.

 Главное не сади в нее больше одного человека. Только ты и твоя телочка. Смотри сам.

Автозапчасти для корейских авто в Тамбове

Автор :

Жилеты ГОСТ

В НАЛИЧИИ!

Наши контакты

Мы находимся по адресу:

г. Тамбов

ул. Пролетарская 249 "а"

1 этаж (ТЦ "МЕГА")

Тел.: 8(4752) 474-005

Открылась новая точка по адресу:

г. Тамбов

ул. Никифоровская, 1 а

АЗК Роснефть

Тел.: 8(4752) 64-24-24 (Магазин)

Тел.: 8(4752) 64-15-15 (Мойка/Сервис)

Яндекс.Метрика Анализ сайта онлайн

Схема проезда